Maestro!!!

Muchas gracias por tu tiempo de ayer.
Por mi tiene un significado muy especial tenerte circa de mi.
Cada mañana me levanto con una gana de hacer, hacer, hacer, hacer cosas…
Pienso que necesito un lugar mio, donde puedo estar en contacto con mi misma y sacar todo lo que tengo dentro de mí.
No se si es esto el momento, a veces siento que no estoy tan pronta, o tal vez tengo miedo de enfrentarme a mi misma.
Siempre he sido una chica con una voluntad fuerte, muy práctica y con mucha iniciativa, que ha logrado mucho en la vida.
Es de aproximadamente 2 años que he conocido a otra persona que “sobrevive” en la selva de la vida sin tener necesariamente que luchar con la realidad.
Es una nueva persona que todavía tiene que aprender mucho y me da cuenta de que necesita a su lado, para crecer bien, personas especiales que la pueden ayudan a “conocer el mundo de nuevo”, y a percibirlo de manera diferente.
Gracias a tu ayuda he podido donar vida a la pintura “El nacimiento”. Ahora tengo de entrar en la nueva fase de la evolución y de el crecimiento.
Tu siempre me dices que sólo puedo encontrar en mí lo que busco.
Es cierto!
Pero para esta evolución necesito tu ayuda también.
Muchas gracias por ser mi Maestro,

Ivana

E’ dal 19 Settembre che non scrivevo su questo blog!
Avevo lasciato un messaggio inerente il mio ultimo progetto: “Hands for one Years”.
In questo frangente di tempo la mia vita è andata avanti.
Ho fatto nuove scelte, ho seguito nuovamente il mio istinto, e più che mai mi sono fatta guidare solo dalle sensazioni del momento, senza pensare al domani.

Il 2009 è stato un anno molto difficile per me, caratterizzato da una lotta interiore per capirsi un po’ di più, scappando da ciò che sapevo mi avrebbe ferito, sentendomi incatenata a delle scelte ed ad un luogo che ho dal primo momento rifiutato di sentire mio (Barcellona).
Ho viaggiato tanto per scappare dalla quotidianità e per fare dei “tuffi salutari” a contatto con le persone che stimavo e che mi facevano stare bene, o per lo meno che mi davano un senso di appartenenza.

Non mi ero posta alcun obbiettivo per il 2009, non me ne pongo per il 2010.
L’unico mio desiderio è quello di continuare a sognare e a concretizzare tutto quello che ho in mente, seguendo le mie passioni, seguendo le mie pazze idee senza curarmi dei giudizi altrui, ma continuando per la mia strada, avendo sempre fissi gli obbiettivi che mi sono posta.

Anche per il 2010 ho semplicemente deciso di seguire quello che mi detta il mio istinto.
Non so se sia normale, ma sento sempre più forte l’esigenza di partire, e soprattutto partire all’ultimo momento. Dove mi porta il caso. All’avventura!

E’ quello che ho fatto un mese fa, decidendo di prenotare un biglietto per Zurigo 5 ore prima di partire. E’ quello che ho fatto un paio di mesi fa, partendo improvvisamente negli Stati Uniti. Mi sono svegliata una mattina, ho sentito un forte desiderio di andare e di catapultarmi in un’altra realtà lontana da tutto e da tutti. La mia solita fugga alla ricerca di qualcosa di diverso, alla ricerca di un equilibrio.

Per me il viaggiare è diventato quasi come una droga: ne sento l’assoluta necessità; se non mi sposto sento un senso di soffocamento; se sto nello stesso posto mi sembra di impazzire.
Ieri ho avuto questa stessa sensazione. Erano le 7 e mezza di sera e d’improvviso ho sentito un impulso irresistibile ad andare, prendere il primo volo, treno, bus, che mi avrebbe portato non so dove.

Mi è servito tantissimo parlare con Trevor, un vecchio lupo di mare incontrato circa 10 anni fa durante un volo Londra-Alghero.
Anche lui ha da sempre questo forte bisogno di viaggiare, di vedere qualcosa di nuovo, di catapultarsi in altre realtà completamente diverse dalle sue. Con la sua barca ha la possibilità di andare da una parte all’altra e di conoscere nuova gente. E’ una continua avventura!

Ho iniziato il nuovo anno al meglio, ho iniziato il nuovo anno a “casa”, circondata dalla mia “famiglia”. Monaco di Baviera è per me un punto di riferimento fondamentale: è il posto in cui mi sono sentita sempre a mio agio, e devo ringraziare per questo Martin.

Ho salutato il 2010 sopra una collina da cui potevo vedere l’intero orizzonte, così come lo vedevo sempre da casa mia a Nurri.
I fuochi d’artificio alti nel cielo ed una nebbiolina che circondava il paesaggio ha reso l’atmosfera magica, speciale.
Ho provato un senso di felicità immensa a stare lì in quel momento; e guardando l’immenso orizzonte era come se ammirassi l’infinito.

Tornata in Germania per il weekend ho riaperto l’enorme scatolone che avevo spedito dalla Cina, con tutti i cimeli della mia esperienza di vita in quel lontano paese.
E’ stato un rituffarsi nel passato, entrare dentro una macchina del tempo e rivivere emozioni e sentimenti, semplicemente toccando con mano ogni oggetto che vi era dentro. Ho pensato a come quell’esperienza mi abbia fatto entrare nella mia fase ZEN caratterizzata dalla tolleranza, assenza di aggressività, ricerca di quell’equilibrio interiore con se stessi e con gli altri.

Sono arrivata in Spagna dentro una “campana di vetro in cui vivevo la mia fase ZEN”, ma a poco a poco questa campana ha incominciato ad essere attaccata su tutti i fronti venendo a contatto con una realtà superficiale, competitiva, aggressiva, che alla fine stava incominciato a frantumare tutto quel lavoro che avevo fatto nei mesi precedenti!

Il lavoro soprattutto, in cui è richiesta un’enorme competitività, il cui il migliore, quello che emerge, non è colui che rispetta gli altri, ma colui che si comporta contro ogni principio morale o altruistico, ha contribuito senz’altro a indebolire quella sorta di membrana che mi ero costruita nel tempo.
A poco a poco stavo acquisendo anche nella vita normale, i tratti caratteriali da STRONZA, che sono tanto ricercati ed apprezzati al lavoro.

Ho deciso per questo di scappare per il weekend e di fare un “bagno salutare” fra i principi ed i buoni insegnamenti delle persone positive che ho incontrato nel tempo; ho deciso di allontanarmi, almeno per il weekend, da quell’ambiente che mi fa perdere la calma, mi rende una persona frustrata e che abbassa il mio livello energetico.

Nell’ultimo mese ho fatto questi “bagni salutari” quasi ogni fine settimana, mi aiutano a mantenere un certo equilibrio e a rafforzare la mia “campana di vetro ZEN”.
Non voglio acquisire alcuna Deformazione Professionale da STRONZA!

Metro.
Sguardo triste, spento, che mira verso il basso. Viso pallido, sciupato, occhi incavati, pensierosi.
Hai un fare elegante, composto, ed un atteggiamento dignitoso, nonostante il dolore, nonostante la tua sofferenza.
Osservo te, uomo solitario, chissà che pensi ora. Ti vedo spaurito, cerchi forse un po’ d’appoggio, solo un aiuto.
Vorrei tenderti la mano o semplicemente parlarti.
Hai sulla gola una enorme cicatrice e un piccolo foro da cui respiri faticosamente.
Forse hai un po’ paura, forse ti interroghi sul tuo destino, sulla tua vita passata, su certe scelte non fatte.
Ed io, ora, mi interrogo su di te, uomo senza nome.
Ricorderò il tuo volto e ti porterò con me, pensando alla mia scelta di far l’indifferente.
E mentre scendo dalla metro, accosto qualche passo e poi mi volto; e tu sei lì seduto, che guardi dal lato opposto.

L’altro giorno riflettevo sulla ritmicità dei gesti quotidiani come ad esempio alzarsi la mattina alla stessa ora, preparare meccanicamente il cappuccino e berlo ranicchiata sulla sedia mentre osservo l’infinito fuori dalla mia finestra.

Durante la mia permanenza al monastero di Bai Lin Si le giornate passavano sempre con la stessa lentezza e regolarità.
Sveglia tutti i giorni alle 4 del mattino, funzione religiosa accompagnata dai consueti gesti ritmici, colazione in silenzio con la solita postura senza incrociare le gambe.

Tornata alla realtà dopo una giornata di intenso lavoro, mentre preparavo la cena in solitudine e mentre facevo i piatti, ho capito qualcosa di nuovo.
Il cucinare, il lavare, lo stirare, il pulire casa, sono delle attività che la maggior parte delle persone evita di fare, ma non ci si rende conto che anche nella ritmicità di quei gesti quotidiani è possibile entrare in contatto con l’essenza di noi stessi, in modo da riscoprire quella parte dell’IO che forse non si ritroverebbe facendosi trasportare dal caos, con la speranza di allontanare il pensiero dai problemi e per fuggire a se stessi.

Mi manca molto la mia vita in Cina e mi manca molto il mio tempo per me.

Sono qui in Spagna ormai da 3 mesi.
Esco di casa ogni mattina per andare al lavoro con il mio mp3 e ho sempre il sorriso sulle labbra. Il sole che splende e la mia musica preferita che rimbomba nelle orecchie mi rendono felice. Girare per le strade di Barcellona mi dona il buonumore, ma nonostante questo non la percepisco come la mia città.

Sono andata via dall’Italia per vedere qualcosa di diverso, ma qui è come stare a Cagliari.
Non c’è quello scontro culturale che tanto mi affascina dello scoprire un paese straniero.
Negli ultimi anni ho girato parecchio sempre con la speranza di cogliere un insegnamento importante per la mia vita.
La Germania mi aveva affascinato per il suo alto senso civico, ed avevo imparato veramente tanto. La Cina mi aveva reso più tollerante.
Qui in Spagna vorrei trarre qualche altro tipo di insegnamento, che non sia il bere quanti più cocktail possibili per poi ubriacarsi e vomitare l’anima, o piegare una cartina per farsi una canna.

Barcellona e’ una città che droga in tutti i sensi: con i suoi “non orari”, con la “non ritmicità delle giornate”, con la sua superficialità e “libertinità” dei rapporti sociali (se così si puo’ dire). E’ una città per giovani che vogliono divertirti, abbuffarsi di esperienze, divertimento, che vogliono andare oltre ogni limite, provare sempre il massimo, ogni eccesso.

Io ho già passato questa fase ed ho capito che alla fine, andando da un eccesso all’altro, si perde la genuinità delle cose e soprattutto quei valori e quei principi che fanno in modo che si possano costruire dei rapporti con gli altri più intensi, più profondi, reali e veri.